Barzellette e belinate varie

Per Par-condicio!

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

Donne al volante, pericolo all'istante!!

Questa e' una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha
citato
in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e' ancora in WordPerfect, o ne e' uscito?"
"Come posso saperlo?"
[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What is a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice
quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione.
Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella
presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perche' non ho la giusta angolazione, e' perche' e' buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche' no?"
"Perche' manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato.
Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha
acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
[ N.d.R. e l'hanno licenziato per aver detto la verita? ]
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche'
gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Quanto segue e' tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in
"Press Return Key"
a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto
"Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il
mouse era molto
difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale
coprimouse si
e' scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene
imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che
si lamentava
che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi
vecchi dischetti
da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a
campi magnetici
o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui
dischi, e poi li ha
arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti
difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le
fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and
close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard
putting the phone down,
getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire
i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo
sta tentando di faxare
un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il
tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu'.
L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un
giorno, e quindi rimuovendo
tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'
arrabbiato perche'
il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid".
Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del
computer non vanno prese
come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find
printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il
computer continua
a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per
dire che non riesce
ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che
il computer e'
alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il
pulsante. Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer
non funziona.
Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20
minuti seduta
li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene
chiesto cosa e successo
quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto.
"Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha
detto di mettere
il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto
di mettere il terzo
disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non ha realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima
rimuovere il Disco 1.
13. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software.
Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di
metterlo nel drive.
L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico
dalla sua sede rigida,
e poi si e' chiesto perche' non funzionava.
[ N.d.R: la 14 e' davvero SPLENDIDA ! Puo' esistere qualcosa di piu
assurdo? ]
14. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in
garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche' lo sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come
le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso
sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.
C'e' solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche' non e'
piu' riuscito
a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del
drive CD-ROM
come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

più corta no!

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto
al suo centodecimo compleanno.

- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?



- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vittaregollare.



- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giornopiu bello della sua vita...



- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso ilmontonne !



- Dica, dica...



- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu.Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammotrovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamofatto unna gran festa finno all'alba!



- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione...ci racconti un altro giorno bello della sua vita...

Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!



-Sentiamo...



- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu.Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla.Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammoincullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba!



- Si, ma... anche questonon possiamo dirlo in RAI.



- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giornopiu' brutto della sua vita...



- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso
sulGennarggentu... '

Una suora sale su un taxi.

Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi."
Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare.
Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde:"Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando a una festa di Carnevale!!!!!!"

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"